Bindungsangst: Warum du dich zurückziehst, wenn’s ernst wird – und was du dagegen tun kannst

Was ist Bindungsangst?

Du willst Nähe – aber sobald jemand dir zu nahe kommt, kriegst du Panik.

Du sehnst dich nach Liebe. Aber wenn die Beziehung ernst wird? Plötzlich fühlst du nichts mehr. Oder du findest Fehler. Oder du ziehst dich zurück.

Typische Anzeichen: Gefühlsverlust aus dem Nichts. On-off-Beziehungen. Sabotage, obwohl alles gut läuft.

Woher kommt das? Meist aus der Kindheit. Wenn deine ersten Beziehungen (Eltern, Familie) unsicher waren, prägt das dein Bindungsverhalten als Erwachsener.

Die gute Nachricht: Bindungsangst ist kein Schicksal. Du kannst daran arbeiten – mit Selbstreflexion, konkreten Übungen und oft auch Therapie.

Was ist Bindungsangst? – Die Basics

Du willst Nähe – aber du hast Angst davor

Bindungsangst beschreibt die Angst vor emotionaler Nähe in Beziehungen.

Du erlebst einen inneren Konflikt: Einerseits willst du Partnerschaft und Geborgenheit. Andererseits kriegst du Panik, wenn’s verbindlich wird.

So zeigt sich Bindungsangst:

• Du schwankst zwischen Sehnsucht und Fluchtimpuls
• Du vermeidest Nähe, sobald es intim wird
• Du sabotierst funktionierende Beziehungen
• Du brichst Beziehungen ab – ohne klaren Grund
• Du hast Angst, deine Freiheit zu verlieren

Bindungsangst oder einfach kein Interesse? Der Unterschied

So erkennst du den Unterschied:

Bindungsangst ist keine Krankheit – aber ein ernstes Problem

Bindungsangst ist keine psychische Störung im klassischen Sinn. Sie steht nicht im ICD-11 oder DSM-5.

Sie wird als Bindungsstörung oder Teil von Angst-/Persönlichkeitsstörungen eingeordnet.

Wichtig: Bindungsangst ist ein erlerntes Muster. Kein unveränderliches Schicksal.

Dein Gehirn kann umlernen. In jedem Alter. Das nennt sich Neuroplastizität.

Viele bindungsängstliche Menschen können durch gezielte Arbeit eine sichere Bindung entwickeln.

Gemäss Frühkindliche Bindungsstörungen – SpringerMedizin gibt es nach ICD-10 zwei Formen von Bindungsstörungen.

Symptome: Habe ich Bindungsangst?

15 Anzeichen, die du bei dir selbst erkennen kannst

Schau, ob du dich hier wiedererkennst:

1. Panik bei Sätzen wie „Ich liebe dich“ oder Zukunftsplänen
2. Plötzlicher Gefühlsverlust nach intensiven Momenten („Ick-Gefühl“)
3. Du idealisierst Unerreichbare (Ex-Partner, Verheiratete, Promis)
4. Rückzug nach Sex oder tiefen Gesprächen
5. Sabotage: Du provozierst Streit, suchst Fehler („Schwächenzoom“)
6. On-off-Beziehungen als Dauerschleife
7. Du vermeidest Verbindlichkeit (gemeinsame Wohnung, Heirat, Kinder)
8. Ghosting oder plötzlicher Kontaktabbruch
9. Affären als „Notausgang“ aus der festen Beziehung
10. Körperliche Symptome: Enge in der Brust, Schlafstörungen, Fluchtimpulse
11. Gedankenkreisen: „Bin ich überhaupt beziehungsfähig?“
12. Perfektionismus: „Nur wenn ich perfekt bin, bin ich liebenswert“
13. Angst vor Kontrollverlust: „Nähe bedeutet Abhängigkeit“
14. Emotionale Taubheit trotz Partnerschaft
15. Sehnsucht nach Freiheit, sobald Bindung entsteht

Bindungsangst beim Partner erkennen: Widersprüchliche Signale

Checkliste: So erkennst du Bindungsangst beim Partner

• ✅ Intensive Anfangsphase, dann plötzlicher Rückzug
• ✅ Aussagen wie „Ich brauche Zeit“ oder „Ich bin noch nicht bereit“
• ✅ Vermeidung von Zukunftsplänen
• ✅ Emotional unnahbar trotz körperlicher Nähe
• ✅ Häufige „Auszeiten“ oder Funkstille
• ✅ Fokus auf Fehler statt Stärken der Beziehung

Unterschied: Aktive vs. passive Bindungsangst

Viele zeigen beide Muster – je nach Situation.

Der bindungsängstliche Partner zieht sich zurück, sobald es ernst wird. Kehrt aber oft zurück, wenn Distanz entsteht.

Selbsttest: Habe ich Bindungsangst?

15-Punkte-Checkliste zur Selbsteinschätzung:

1. Fühle ich mich eingeengt, wenn jemand Nähe sucht?
2. Verliebe ich mich häufig in unerreichbare Menschen?
3. Finde ich plötzlich Fehler, wenn eine Beziehung ernst wird?
4. Habe ich Angst, meine Freiheit zu verlieren?
5. Ziehe ich mich nach intimen Momenten zurück?
6. Idealisiere ich Ex-Partner oder Unerreichbare?
7. Sabotiere ich funktionierende Beziehungen?
8. Vermeide ich Gespräche über die Zukunft?
9. Fühle ich mich unwohl bei „Ich liebe dich“?
10. Habe ich körperliche Symptome (Enge, Panik) bei Nähe?
11. Führe ich häufig On-off-Beziehungen?
12. Ghoste ich Partner oder breche plötzlich Kontakt ab?
13. Habe ich Angst vor Verletzlichkeit oder Kontrolle?
14. Fühle ich mich in Beziehungen gefangen?
15. Denke ich oft: „Bin ich überhaupt beziehungsfähig?“

Auswertung:

• 0–5 Ja: Keine Anzeichen von Bindungsangst
• 6–10 Ja: Leichte Bindungsunsicherheit – Zeit für Selbstreflexion
• 11–15 Ja: Ausgeprägte Bindungsangst – hol dir professionelle Hilfe

Dieser Test ersetzt keine Diagnose. Bei starkem Leidensdruck: Ab zum Therapeuten.

Ursachen: Woher kommt Bindungsangst?

Die Rolle der Kindheit – Bindungstheorie nach Bowlby

Wissenschaftliche Grundlage:

Der Psychiater John Bowlby (1907–1990) entwickelte die Bindungstheorie: Frühe Beziehungen zu Bezugspersonen prägen dein Bindungsverhalten fürs ganze Leben.

Die Psychologin Mary Ainsworth erweiterte diese Theorie durch den „Fremde-Situations-Test“ (1970). Sie identifizierte vier Bindungstypen.

So entsteht Bindungsangst:

• Inkonsistente Bezugspersonen (mal liebevoll, mal abweisend)
• Emotionale Vernachlässigung in der Kindheit
• Traumatische Trennungen (Tod, Scheidung, Heimaufenthalt)
• Überbehütung ohne Raum für Autonomie
• Parentifizierung (Kind musste Elternrolle übernehmen)

Viele Menschen mit Bindungsangst haben keine sichere Bindung zu ihren frühen Bezugspersonen entwickeln können.

Diese Erfahrungen prägen das Bindungsverhalten im Erwachsenenalter.

Laut Bindung und Schulleistung – Uni Düsseldorf ist Bindungssicherheit zentral für soziale, emotionale und kognitive Entwicklung.

7 Hauptursachen in der Kindheit

Was in der Kindheit schieflaufen kann:

1. Emotionale Vernachlässigung – Deine Bedürfnisse wurden ignoriert
2. Überbehütung – Kein Raum für Autonomie, Angst vor Abhängigkeit
3. Inkonsistente Bezugspersonen – Mal liebevoll, mal abweisend
4. Traumatische Trennungen – Tod, Scheidung, Heimaufenthalt
5. Parentifizierung – Du musstest die Elternrolle übernehmen
6. Missbrauch (emotional, körperlich, sexuell)
7. Kritik und Abwertung – „Du bist nicht gut genug“

Diese Ursachen führen dazu, dass du versuchst, dich vor erneuter Verletzung zu schützen. Indem du Nähe vermeidest.

Laut Aversive Kindheitserfahrungen – JSTOR können adverse childhood experiences (ACEs) langfristige negative Folgen für Gesundheit und Wohlbefinden haben.

Bindungsangst durch Erfahrungen im Erwachsenenalter

Auslöser im Erwachsenenalter:

Auch im Erwachsenenalter kann Bindungsangst akut werden oder sich verstärken.

Viele entwickeln Strategien, um Nähe zu vermeiden – ohne es zu merken.

Laut Liebe im digitalen Zeitalter – media-bubble.de zeigen Studien: Etwa zwei Drittel der Dating-App-Nutzer sind gleichzeitig in Beziehungen. Paralleles Dating ist weit verbreitet.

Neurobiologie: Wie dein Gehirn auf Nähe reagiert

Neurobiologie der Bindungsangst:

• Oxytocin (Bindungshormon): Bei bindungsängstlichen Menschen oft reduziert oder blockiert
• Cortisol (Stresshormon): Erhöht bei Nähe → Kampf-oder-Flucht-Reaktion
• Limbisches System: Amygdala (Angstzentrum) überaktiv bei Bindungsthemen

Neuroplastizität: Dein Gehirn kann durch Therapie und neue Beziehungserfahrungen umlernen.

Bindungsangst liegt nicht in unveränderlichen Strukturen. Sie liegt in erlernten Mustern.

Laut Referenzstudien – Gesellschaft für frühkindliche Bindung ist Oxytocin ein potenter Gegenspieler von Cortisol. Seine Rolle in der Neurobiologie der frühen Bindung wird zunehmend erforscht.

Die vier Bindungstypen: Wie bindest du dich?

Übersicht der 4 Bindungstypen:

Diese Verteilung basiert auf Ainsworth, Main und aktuellen Metaanalysen.

Sicherer Bindungstyp: Die Basis für gesunde Beziehungen

Merkmale der sicheren Bindung:

• Vertrauen in eigene Liebenswürdigkeit
• Nähe wird nicht als Bedrohung erlebt
• Konflikte werden konstruktiv gelöst
• Balance zwischen Nähe und Distanz

Unsicher-vermeidender Bindungstyp: Die klassische Bindungsangst

Merkmale:

• „Ich komme allein klar“-Haltung
• Emotionale Distanz als Schutz
• Vermeidung von Intimität und Nähe
• Idealisierung von Unabhängigkeit
• Angst vor emotionaler Abhängigkeit

Typische Sätze:

• „Ich brauche meine Freiheit.“
• „Beziehungen engen mich ein.“
• „Ich bin lieber allein.“

Beziehungsmuster: Kurze Affären, emotionale Unnahbarkeit, Flucht bei Verbindlichkeit.

Viele ziehen sich zurück, sobald es ernst wird.

Laut Bindungsstile in der Partnerschaft – Uni Siegen zählen Personen mit hohen Werten bei Bindungsvermeidung und niedrigen bei Bindungsangst zum unsicher-vermeidenden Bindungsstil.

Unsicher-ambivalenter Bindungstyp: Klammern und Verlustangst

Merkmale:

• Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden
• Ständiges Suchen nach Bestätigung
• Eifersucht und Kontrollverhalten
• Emotionale Achterbahnfahrten
• Starke Verlustängste

Typische Sätze:

• „Liebst du mich wirklich?“
• „Warum antwortest du nicht sofort?“
• „Ich habe Angst, dich zu verlieren.“

Beziehungsmuster: Klammern, Drama, Selbstaufgabe.

Oft ziehen sich vermeidende und ambivalente Typen gegenseitig an. Toxische Dynamik zwischen Nähe und Distanz.

Desorganisierter Bindungstyp: Trauma und Widersprüchlichkeit

Merkmale:

• Widersprüchliches Verhalten (Nähe suchen UND fliehen)
• Oft Folge von Traumata (Missbrauch, Gewalt)
• Hohe innere Zerrissenheit
• Schwierigkeiten, Emotionen zu regulieren
• Angst vor Nähe UND Verlassenwerden

Beziehungsmuster: Chaotisch, unvorhersehbar, oft mit Reviktimisierung.

Betroffene versuchen gleichzeitig, Nähe herzustellen und zu vermeiden.

Laut Bindung und Bindungsstörungen – SpringerMedizin sind die Verhaltensweisen des desorganisierten Bindungsstils uneindeutig und schwer zu klassifizieren (Main & Solomon, 1986).

Kann sich der Bindungsstil ändern?

Ja! Bindungsmuster sind nicht in Stein gemeisselt.

Voraussetzungen für Veränderung:

1. Selbstreflexion – Muster erkennen und verstehen
2. Korrigierende Beziehungserfahrungen – Sichere Partnerschaften
3. Therapie – Professionelle Begleitung
4. Zeit und Geduld – Veränderung dauert Monate bis Jahre

Viele bindungsängstliche Menschen können durch gezielte Arbeit eine sichere Bindung entwickeln.

Die Bindungstheorie zeigt: Neue Bindungserfahrungen können alte Muster überschreiben.

Laut Das Konstrukt der Beziehung – Uni Hamburg fanden Waters und Merrick (2000) sowie Waters und Hamilton (2000) in Längsschnittstudien über zwei Jahrzehnte: Bindungsmuster können sich unter bestimmten Bedingungen verändern.

Der Teufelskreis: Wie Bindungsangst Beziehungen zerstört

Das Nähe-Distanz-Problem in der Partnerschaft

Phasenmodell der Bindungsangst:

1. Annäherung – Verliebtheit, Idealisierung, intensive Gefühle
2. Panik – Nähe wird bedrohlich, Fluchtimpulse entstehen
3. Rückzug – Distanzierung, Kontaktabbruch, Sabotage
4. Sehnsucht – Nach Distanz kehrt Sehnsucht zurück
5. Wiederholung – Zyklus beginnt von vorn (On-off-Muster)

Warum bindungsängstliche Menschen oft Partner mit Verlustangst anziehen:

• Vermeidende brauchen Bestätigung durch Verfolger
• Ambivalente brauchen Distanz, um Sehnsucht zu spüren
• Beide stabilisieren gegenseitig ihre Muster
• Nähe und Distanz wechseln sich ab

Fallbeispiel: Anna (vermeidend) und Tom (ambivalent) lernen sich über Snoggle kennen. Am Anfang ist alles intensiv. Sobald Tom Nähe einfordert, zieht Anna sich zurück. Tom klammert mehr, Anna flieht. Erst als beide ihre Bindungsängste erkannten und in Paartherapie gingen, konnten sie den Teufelskreis durchbrechen.

Typische Glaubenssätze bei Bindungsangst

10 toxische Glaubenssätze:

1. „Ich bin nicht liebenswert.“
2. „Nähe bedeutet Kontrollverlust.“
3. „Ich werde sowieso verletzt.“
4. „Ich muss perfekt sein, um geliebt zu werden.“
5. „Wenn ich mich öffne, werde ich ausgenutzt.“
6. „Beziehungen enden immer schlecht.“
7. „Ich bin eine Belastung für andere.“
8. „Liebe ist gefährlich.“
9. „Ich kann niemandem vertrauen.“
10. „Ich bin besser allein.“

Diese Glaubenssätze entstehen oft in der Kindheit. Sie werden durch negative Beziehungserfahrungen verstärkt.

Sie führen zur Vermeidung von Nähe und Intimität.

Selbstwertgefühl und Bindungsangst – der Zusammenhang

Das „Schattenkind“ nach Stefanie Stahl:

• Verletztes inneres Kind trägt negative Glaubenssätze
• Geringer Selbstwert → Angst vor Ablehnung → Bindungsangst
• Heilung: Innere-Kind-Arbeit, Selbstmitgefühl

Unterschied:

• Selbstwertgefühl = Grundüberzeugung „Ich bin wertvoll“
• Selbstbewusstsein = Vertrauen in eigene Fähigkeiten

Bindungsangst wurzelt in niedrigem Selbstwertgefühl.

Stefanie Stahl beschreibt in ihren Büchern, wie das „Schattenkind“ durch positive Bindungserfahrungen geheilt werden kann.

Bindungsangst und Beziehungssabotage

Sabotage-Strategien:

Viele sabotieren unbewusst funktionierende Beziehungen. Um sich vor Verletzlichkeit zu schützen.

Sie weisen Nähe ab, obwohl sie sich danach sehnen.

Bindungsangst überwinden: Wege zur Heilung

Erste Schritte: Selbsterkenntnis und Akzeptanz

3-Schritte-Plan:

1. Muster erkennen – Tagebuch führen: Wann tritt Angst auf? Was triggert mich?
2. Verantwortung übernehmen – Ohne Selbstvorwürfe: „Ich habe Bindungsangst, aber ich kann daran arbeiten.“
3. Akzeptanz – Bindungsangst ist Teil meiner Geschichte, aber nicht meine Identität.

Viele leiden unter Scham. Der erste Schritt ist, das Muster anzuerkennen. Ohne dich selbst zu verurteilen.

Praktische Übungen für Betroffene

Übung 1: Innere-Kind-Arbeit nach Stefanie Stahl

Schritt-für-Schritt:

1. Finde ein Kinderfoto von dir (ca. 5–7 Jahre)
2. Schreibe einen Brief an dein inneres Kind: „Was hättest du damals gebraucht?“
3. Sprich heilsame Sätze: „Du bist liebenswert, so wie du bist.“
4. Visualisiere: Nimm dein inneres Kind in den Arm

Diese Übung hilft, das verletzte „Schattenkind“ zu heilen. Und Selbstwertgefühl aufzubauen.

Übung 2: Achtsamkeit bei Nähe-Impulsen

Anleitung:

1. Körperwahrnehmung: Wo spürst du Angst? (Brust, Bauch, Kehle?)
2. Pause-Taste: Statt zu fliehen, 5 Minuten innehalten
3. Atmen: 4-7-8-Technik (4 Sek. ein, 7 Sek. halten, 8 Sek. aus)
4. Benennen: „Ich spüre Angst, aber ich bin sicher.“

Diese Übung hilft, die Angst vor Nähe zu regulieren. Ohne automatisch zu fliehen.

Übung 3: Glaubenssätze umschreiben

Negative → Positive Glaubenssätze:

Methode: Realitätscheck – Welche Beweise gibt es für/gegen den Glaubenssatz?

Übung 4: Kleine Schritte zur Nähe

Expositionstherapie im Alltag:

1. Freundschaften: Übe Verletzlichkeit mit sicheren Freunden
2. Kleine Gesten: Teile ein Gefühl pro Tag („Ich habe mich heute einsam gefühlt“)
3. Grenzen setzen: Kommuniziere Bedürfnisse („Ich brauche heute Abend Zeit für mich“)
4. Erfolge dokumentieren: Notiere Momente, in denen Nähe gut war

Viele müssen lernen, sich schrittweise auf eine Beziehung einzulassen. Ohne sich überfordert zu fühlen.

Kommunikation: Wie du mit deinem Partner sprichst

Dos:

• ✅ „Ich habe Bindungsangst, aber ich arbeite daran.“
• ✅ „Wenn ich mich zurückziehe, liegt es nicht an dir.“
• ✅ „Ich brauche manchmal Raum – das bedeutet nicht, dass ich dich nicht liebe.“
• ✅ Ich-Botschaften: „Ich fühle mich überfordert“ statt „Du klammerst“

Don’ts:

• ❌ Vorwürfe: „Du bist zu anhänglich“
• ❌ Ghosting ohne Erklärung
• ❌ Versprechen, die du nicht halten kannst
• ❌ Schuldzuweisungen: „Wegen dir geht es mir schlecht“

Offene Kommunikation ist entscheidend. Damit dein Partner dein Verhalten nicht persönlich nimmt.

Professionelle Hilfe: Therapie bei Bindungsangst

Wann ist Therapie sinnvoll?

Checkliste:

• ✅ Leidensdruck im Alltag (Einsamkeit, Depression)
• ✅ Wiederholte gescheiterte Beziehungen
• ✅ Selbsthilfe zeigt keine Wirkung
• ✅ Zusätzliche Symptome (Angststörung, Sucht)
• ✅ Traumatische Kindheitserfahrungen

Viele leiden still, weil sie glauben, „falsch“ zu sein.

Professionelle Hilfe zu suchen ist ein Zeichen von Stärke. Nicht Schwäche.

Welche Therapieformen helfen?

Therapieansätze bei Bindungsangst:

Psychotherapie hilft, die Ursachen der Bindungsangst zu verstehen. Und neue Bindungserfahrungen zu machen.

Paartherapie ist besonders hilfreich, wenn beide Partner bereit sind, an der Beziehung zu arbeiten.

Wie finde ich den richtigen Therapeuten?

Schritt-für-Schritt:

1. Kassenleistung prüfen: Tiefenpsychologie & KVT werden übernommen
2. Spezialisierung: Suche nach „Bindungsstörungen“, „Beziehungsthemen“
3. Erstgespräche nutzen: 2–3 Therapeuten testen
4. Chemie wichtig: Vertrauen muss da sein
5. Online-Therapie: Option bei langen Wartezeiten

Therapeutensuche in Deutschland, Österreich und der Schweiz

Deutschland:

• Bundespsychotherapeutenkammer: www.bptk.de
• Terminservicestelle: 116 117 (bundesweit)
• Psychotherapie-Informationsdienst (PID): www.psychotherapiesuche.de

Österreich:

• Österreichischer Bundesverband für Psychotherapie (ÖBVP): www.psychotherapie.at
• Berufsverband Österreichischer PsychologInnen (BÖP): www.boep.or.at
• Telefonseelsorge Österreich: 142 (kostenlos, anonym)

Schweiz:

• Föderation der Schweizer Psychologinnen und Psychologen (FSP): www.psychologie.ch
• Schweizerische Gesellschaft für Psychiatrie und Psychotherapie (SGPP): www.psychiatrie.ch
• Die Dargebotene Hand (Sorgentelefon): 143 (kostenlos, anonym)

Beratungsstellen im DACH-Raum:

• Pro Familia (Deutschland): Beratung zu Beziehungsthemen – www.profamilia.de
• Caritas Familienberatung (Österreich): www.caritas.at
• Beratungsstellen der Kantone (Schweiz): Regionale Anlaufstellen über Gemeinden

Selbsthilfe-Ressourcen

Empfohlene Bücher:

• Stefanie Stahl: „Jein! Bindungsängste erkennen und bewältigen“
• Sue Johnson: „Halt mich fest“
• Amir Levine/Rachel Heller: „Attached“

Apps:

• Selfapy (Online-Kurse)
• 7Mind (Achtsamkeit)
• Moodpath (Stimmungstracking)

Für Partner: Umgang mit bindungsängstlichen Menschen

Verstehen statt verurteilen

Wichtig: Bindungsangst ist keine Ablehnung deiner Person.

Es ist ein Schutzmechanismus. Der oft unbewusst abläuft.

Empathie entwickeln:

• Dein Partner kämpft mit inneren Konflikten
• Rückzug ist Selbstschutz, keine Boshaftigkeit
• Heilung braucht Zeit und Geduld

Aber: Empathie bedeutet nicht, eigene Bedürfnisse aufzugeben.

Partner von Bindungsängstlichen müssen auf ihre eigene psychische Gesundheit achten.

Dos and Don’ts im Umgang

Hilfreiche vs. schädliche Verhaltensweisen:

Viele Partner entwickeln selbst Verlustängste oder Co-Abhängigkeit.

Wichtig ist, die eigene Handlungsfähigkeit zu bewahren.

Eigene Grenzen wahren

Wann du gehen solltest:

• ✅ Dein Partner verweigert jede Veränderung
• ✅ Du leidest unter chronischer Zurückweisung
• ✅ Deine psychische Gesundheit leidet massiv
• ✅ Es gibt keine Bereitschaft zur Therapie
• ✅ On-off-Zyklen ohne Besserung

Selbstfürsorge ist kein Egoismus.

Du kannst niemanden retten, der sich nicht retten lassen will.

Fazit: Bindungsangst ist heilbar – mit Mut und Geduld

Bindungsangst ist kein Schicksal. Sie ist ein erlerntes Muster. Und was gelernt wurde, kann auch umgelernt werden.

Die wichtigsten Erkenntnisse:

• Bindungsangst entsteht meist in der Kindheit
• Sie zeigt sich durch Nähe-Distanz-Konflikte
• Selbstreflexion und Therapie helfen
• Veränderung braucht Zeit – aber sie ist möglich
• Partner brauchen Geduld, aber auch klare Grenzen

Ob als Betroffene:r oder als Partner: Der erste Schritt ist, das Muster zu erkennen. Der zweite: Verantwortung zu übernehmen. Der dritte: Hilfe zu suchen.

Du bist nicht allein. Und du bist nicht „falsch“.

Du hast nur gelernt, dich zu schützen. Jetzt darfst du lernen, dich zu öffnen.

Nächste Schritte:

1. Mach den Selbsttest
2. Sprich mit einer Vertrauensperson
3. Hol dir professionelle Hilfe
4. Übe Selbstmitgefühl

Und denk dran: Liebe beginnt mit Selbstliebe. Erst wenn du dich selbst annimmst, kannst du auch andere wirklich nah an dich heranlassen.